うちの子、悪いことしても全然『ごめんね』って言わなくてさ…
私の声かけ、間違ってるのかなって不安になる😢
その気持ち、すごくわかるよ。
私も“謝らせなきゃ”って焦ってた時期あった。
でも、言わせないと反省しない気もして…
このままで大丈夫なのかな？
実はね、
“無理に言わせない関わり”の方が、子どもにちゃんと気持ちは育っていくよ。
お友だちを押してしまった、物を奪ってしまった…。
そんな“よくあるトラブル”が起きたとき、つい親はこう言いたくなります。
「ちゃんと謝りなさい！」
でも、子どもは下を向いたまま固まってしまう。
モジモジして、なかなか「ごめんね」が出てこない。
「なんで言えないの？」「悪いとわかってるよね？」
私自身も、保育士であり母として何度もそう感じてきました。
でもあるとき気づいたのです。
“ごめんね”は、ただ言わせればいい言葉じゃない。
その裏にある「気持ち」をどう受け止めるかが何より大切だということ。
本記事では、子どもが謝れない理由と、
保育の現場で大切にしている“無理に謝らせない”関わり方をお伝えします。
子どもが「ごめんね」を言えない本当の理由
「悪いと思っていないのでは？」と心配になるかもしれません。
でも実は、子どもが謝れない理由の多くは“気持ちの問題”です。
気持ちの整理がまだできていない
気持ちがぐちゃぐちゃのままでは、謝る余裕がありません。
恥ずかしさや緊張で言葉が出ない
人前で謝るのは、大人でも勇気がいりますよね。
プライドや自尊心が傷ついている
「自分が悪い」と認めるのは、幼い子ほど難しいもの。
謝る＝“負ける”と感じている
謝ることで「悪い子」とレッテルを貼られるように感じてしまうことも。
つまり、
“謝れない＝悪意がある”わけでは決してないのです。
保育士が実践｜“謝らせない”からこそ伝わる声かけ
私は保育現場で、子どもに無理に「ごめんね」を言わせないようにしています。
代わりに意識しているのは、こんな関わり方です。
「どうしたかったのかな？」と気持ちに寄り添う
行動の裏側には、必ず“理由”があります。
- 「おもちゃを使いたかったんだよね」
- 「遊びたかったけど、うまく言えなかったのかもしれないね」
気持ちに寄り添われると、子どもは安心して心を開きやすくなります。
「次はどうしたらいいと思う？」と一緒に考える
反省を促すには、問いかけが効果的。
「ダメでしょ！」よりも「どうすればよかったかな？」
未来に向けた声かけを大事にしています。
気持ちが落ち着くまで待つ
感情が高ぶっているときは謝れません。
心の整理がつくのを待つと、子ども自身が「言おうかな」と思える瞬間が訪れます。
無理に謝らせると逆効果になることも
早くその場を収めたいとき、ついこんな言葉が出てしまいませんか？
- 「謝らないと帰れないよ！」
- 「言ったらお菓子あげるから！」
でもこれでは、
**“形だけの謝罪”**になってしまいます。
謝るって、本来は気持ちが伴ってこそ意味を持つこと。
無理に言わせるほど、謝ることがイヤになり、余計に言えなくなることもあります。
子どもなりの「謝り方」を見逃さないで
謝罪は「ごめんね」という言葉だけではありません。
子どもは、こんな形で気持ちを伝えることがあります。
- おもちゃをそっと返す
- 少し近くに来て様子を見る
- 別のおもちゃを渡す
- 相手に笑顔を向ける
これらは立派な“子どもなりの謝罪のサイン”。
そんな姿を見つけたときは、ぜひこう声をかけてあげてください。
「やさしい気持ち、ちゃんと伝わったよ」
その言葉が、子どもにとって大きな安心になります。
おわりに｜謝らせるより“謝れる関係”をつくることが大切
子どもが「ごめんね」と言えないとき、
親として焦る気持ちはよくわかります。
でも、
“気持ちの準備ができていないだけ”
そう思えたら、少し心がラクになりますよね。
謝ることを“教える”のではなく、
「謝っても大丈夫」と思える関係をつくること。
それが、子どもが本当に成長していくための土台になります。
あなたのお子さんは、どんなときに謝れなかったでしょうか？
「うちもこうだったよ」「こんな声かけがうまくいったよ」など、
コメントで経験をシェアしていただけたら嬉しいです🌿
みんなで子育てのヒントを分かち合っていきましょう。
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